Esperança

Hoje sinto-me frustrada! E sim, foi no trabalho. Eu sei que não devemos trazer trabalho para casa e eu tenho estado a melhorar progressivamente nesse sentido. Mas hoje não consegui deixar o trabalho lá, veio agarrado a mim como uma lapa. Acho que se trabalhasse com coisas ou papéis seria mais fácil desligar, mas não. Trabalho com pessoas, pessoas que acompanho, por vezes, durante meses e meses. Pessoas que deixam de ser só pessoas quando partilham a sua vida comigo, as suas alegrias, as suas tristezas, as suas dores! E aí passam a fazer parte da minha vida, a ter um lugar no meu coração. Várias entraram assim na minha vida e hoje são grandes amigos. Outras entraram assim e no fim desapareceram. Sei que não é suposto deixarem de ser só pessoas e sei que seria mais fácil que assim não fosse. Contudo, pelas amizades que perduraram até hoje sei que vale a pena abrir o coração e deixá-las entrar.

Mas às vezes deixá-las entrar faz com que viva os problemas delas. E hoje senti-me frustrada precisamente por não conseguir ajudar uma destas pessoas que me entrou no coração. Acompanho-a há cerca de 3 anos e ela já passou por muito ao longo deste tempo. Passou por muito mais ao longo de toda a vida, passou mais de metade da vida com dores, dores limitativas física e psicologicamente. Vi-a feliz num período em que tudo estava a melhorar. Vi-a feliz porque tinha esperança que daí para a frente teria uma vida menos limitada, uma vida dita normal, em que podia apanhar um transporte e trabalhar. Vi-a afundar-se quando as coisas não resultaram. Vi-a afundar-se cada vez mais e mais. Vejo-a infeliz e frustrada. Dei-lhe hipóteses para tentar melhorar um pouco as coisas. Vejo-a recusar todas. Vejo-me a mim frustrada porque não aceita as minhas hipóteses. Vejo que ela não quer fazer um esforço para tentar. É mais fácil simplesmente tomar um medicamento. Não dá trabalho. Não resolve, mas não dá trabalho. Frustra-me não a conseguir ajudar, não conseguir que pelo menos tente. Sei que já passou por uma grande desilusão e, provavelmente, não quer acreditar que pode fazer algo por ela para não ter de lidar com uma nova desilusão caso não resulte. Mas custa-me ver que não tenta. Queria abaná-la e fazê-la ouvir-me mas sei que não vai resultar. Sei que por agora a única coisa que posso fazer por ela é ouvi-la e ter esperança que, um dia, ela me queira finalmente ouvir!

E esta frustração não a sinto só em relação a ela. Tenho várias amigas por quem sinto o mesmo. Sei que elas estão com uma visão turva do mundo. Sei que esse mundo está em tons de cinza e mesmo que alguém lhe tente dar uma pincelada de cor, esta cor escurece imediatamente. Sei que não estou tão presente como gostaria de estar, mas por vezes, para manter o meu mundo a cores, tenho de me afastar do cinzento! Mas quero que saibam que estou aqui para vos ouvir. Hoje para ouvir, um dia, quando estiverem preparadas, para vos ajudar a pintar o mundo com as vossas cores preferidas. O meu desejo é que este dia chegue o mais cedo possível!

E que continuem a haver pessoas a deixar de ser só pessoas para me entrarem no coração! E que eu continue a escrever porque este post inicialmente chamado "Frustração!", passou a "Esperança", tal como os meus sentimentos!